Как избежать скандалов в семье...

В любой семье между мужем и женой (это касается любых близких отношений) время от времени возникают определенные разногласия, которые приходится «утрясать». Однако одна пара с этим справляется без особых затруднений, другие же начинают скандалить, и оба принципиально не желают «поступаться своими принципами». Затем, конечно, их отношения сами собой возвращаются в норму, но какая-то червоточинка в них остается. От раза к разу эти червоточины накапливаются, и отношения постепенно превращаются в бесконечную череду психологических, а порой и физических дуэлей между неугомонными возлюбленными.

• Каждый последующий конфликт, таким образом, уже можно считать очередным обострением хронической болезни, которая носит название «конфликтный брак». Причиной тому является неумение партнеров прилично вести себя в конфликтных ситуациях и достойно покидать конфликтное поле. Разумеется, этому можно научиться - если приложить усилия. В каком именно направлении их следует прилагать? Вот несколько советов, которыми вы сможете воспользоваться.
  
  
• Прежде всего перестаньте воспринимать собственного партнера как врага. Конечно, ваши отношения, мягко говоря, оставляют желать лучшего, но из этого вовсе не следует, что  ответственность за разлад в них несет только супруг(а) и за это его(ее) надо беспрестанно тюкать. До тех пор, пока вы будете воспринимать свою половину как противника, которого нужно сломать и унизить, и тем самым одержать над ним победу, ваши отношения не наладятся, и гасить конфликт совместными усилиями вы не научитесь.
  
  
• Прекратите считать себя пострадавшей стороной, а партнера - бессердечным гонителем. В конце концов вы не ангел и на вашей совести тоже немало отравляющих семейный климат поступков.
  
  
•  Старайтесь быть повнимательнее к своему супругу(е), как к человеку вообще и как к собеседнику в частности. Хоть раз дослушайте его до конца, не перебив и не вставив гадкого словечка.
  
  
• Постарайтесь проникнуться его переживаниями, ведь они у него есть, хоть и ведет он себя «плохо». А пока вы берете во внимание только свои чувства и эмоции, упрямо игнорируя наличие того же самого в состоянии супруга(и).
  
  
•  Непременно демонстрируйте ему свою готовность слушать и слышать. Поддакивайте, переспрашивайте, угукайте, задавайте уточняющие вопросы и так далее. Если он заметит, что вы активны в разговоре и стараетесь его понять, он поверит в то, что вы действительно заинтересованы в мирном разрешении конфликта, и станет вести себя адекватным образом.
  
  
• Избавляйтесь от так называемого «синдрома родителя», который мешает вам вести равноправный партнерский диалог с супругом.  Вы все время норовите высказаться сами, да еще назидательным тоном, пытаетесь поучать, наставлять, - словом, читаете мораль. И это полбеды, хотя данная ситуация и выводит вашего(у) супруга(у) из себя. Вы к тому же еще пытаетесь подвести теоретическую базу под свои рассуждения, то есть умничаете, хвастаетесь своим умением «тонко чувствовать ситуацию», ловко распознавать мотивы поведения партнера, пророчествуете - и все это с высоты своего главенствующего положения (видимо, вы денег больше зарабатываете). При таком подходе к «распределению ролей» вы не имеете никаких шансов не только договориться, но и просто спокойно поговорить с супругом(ой).
  
  
• Освобождайтесь также от «синдрома экзаменатора», из-за которого вы вольно или невольно провоцируете супруга(у) на откровенность или просто длинные рассуждения, чтобы подловить его (ее) на чем-то, вынудить проболтаться, обнажив свои истинные намерения. Если вы по-прежнему будете придерживаться такой установки, вам никогда не прийти к соглашению с партнером.
  
  
•  Учитесь идти на уступки и компромиссы. Есть настолько мелкие, несущественные вопросы, в которых не обязательно так уж сильно упорствовать. Проявите некое благородство и скажите: «Ладно, пусть будет по-твоему». В принципиальных моментах будьте не упрямыми, а твердыми и старайтесь переубедить супруга(у), а не переорать или заставить сделать что-то так, как ему не нравится. Он обязательно должен осознавать, что перемены в его поведении добровольны.
  
  
•  Избегайте общения типа «действие-противодействие», поскольку таковое способно привести только к еще большему разобщению.  А между тем есть подозрение, что вы намерены сохранить этот брак.
  
  
• В любом большом или маленьком, но важном разговоре старайтесь сразу сообщать о своих положительных намерениях. Начинайте разговор не с того, какое тяжелое впечатление произвела на вас вчерашняя выходка супруга(и), а, скажем, с таких слов: «Знаешь, даже несмотря на то, что ты сделал(а) вчера, я все равно тебя люблю. Но совсем не понимаю, что послужило причиной твоего поступка. Неужели в этом есть моя вина?» Такое начало наверняка настроит вашего партнера на «полезное» общение, а не на бесполезную склоку.
  
  
•  Учитесь контролировать язык своего тела. Если, например, во время решающего разговора вы сидите, безвольно опустив руки вдоль тела, то партнеру совершенно ясно, что и он, и предмет беседы вам абсолютно безразличны и вы просто миритесь с их наличием. Если в такой ситуации он вспыхнет, разразится руганью или плюнет на этот важный разговор, то все это будет на вашей совести.
  
  
•  Наряду с этим учитесь распознавать сигналы, которые непроизвольно подает вам партнер при помощи мимики и жестов. Скажем, если он скрестил руки на груди и положил ногу на ногу, то это означает, что он психологически защитился, то есть отгородился от вас, и пока он не «откроется», продолжать серьезный разговор не имеет смысла. Причем если вы видите все его пальцы, в том числе большие, которые «смотрят вверх», то он уверен в себе, настроен решительно и собирается дать вам отпор. Если же большие пальцы спрятаны, то ваш(а) супруг(а) хоть и уверен(а) в себе, но все же ощущает некоторый психологический дискомфорт. Наконец, если руки скрещены, а пальцев не видно совсем, то будьте уверены: ваш партнер что-то скрывает, возможно, даже врет. А это значит, что данный конфликт вам сегодня не удастся исчерпать.
  
  
•  Уходите от спонтанности при проведении разрешающих конфликт разговоров. Напротив, готовьтесь к тому, что будете говорить сами и стройте предположения на счет того, что ответит вам партнер. Просчитывайте возможные варианты дальнейшего развития событий. Иными словами, учитесь управлять отношениями, а не «плыть по течению».
  
  
•  Не затевайте подобную беседу в неурочное время, так как она не будет продуктивной, даже если состоится. Скажите партнеру, что вам необходимо серьезно поговорить, и предложите ему самому выбрать время и место для этого - ему это польстит.
  
  
•  Не устраняйтесь от обсуждения важных семейных вопросов, даже если чувствуете, что к ним не готовы. Найдите хороший предлог, чтобы отложить эту «разборку», скажем, на следующий день. Дайте слово, что подробно переговорите обо всем завтра, ровно в ...надцать часов. Если же будете отказываться от разговора всякий раз, очень скоро общение между вами будет сведено к узкобытовым разговорам типа: «Хочешь есть? – Не хочу».
  
  
• Учитесь разговаривать, а не препираться. Если говорит партнер, то нужно не просто пережидать, когда тот закончит, а вслушиваться в смысл того, что он пытается до вас донести. Скорее всего, вы не очень-то представляете себе, чего он хочет, а потому никогда не придете к соглашению ни по одному конкретному вопросу. А ведь, возможно, его желания не такие уж несправедливые и трудновыполнимые, как вам кажется.
  
  
•  Сводите ненужные разговоры и пустые упреки к конкретным предложениям. Спросите супруга(у): «Хорошо, ты убедил(а) меня в том, что я поступаю неверно. Но как иначе? Как по-другому ты представляешь себе мою реакцию на твои вечные задержки после работы? Давай подумаем, что оба мы можем изменить, чтобы ты приходил(а) вовремя, а я не волновался(ась) по этому поводу. Я предлагаю сделать так...»
  
  
•  Делайте выводы по окончании разбирательств. Вывод, например, может быть таким: «Сегодня нам все-таки удалось договориться, хотя я с трудом понял(а), чего хочет жена(муж)». А может быть таким: «Еще один такой конфликт, и на нашем супружестве можно будет поставить крест». Выбирать вам. Главное, не упустить время